Dicen

Que no hay monstruos en el armario, ni los reyes magos te vigilan para ver todo lo malo que haces. Sé que los malos son muy malos, y los buenos no son tan buenos. Créeme, que he aprendido que los conciertos están para dejarse los pies, y la voz. Que los besos a escondidas saben mejor. Que un baño de agua fría a veces sienta tan bien como uno de agua caliente. Que el mundo está plagado de personas agradables, y a la vez, de personas que no merecen ser llamadas personas.
Ahora sé que no hay calcetines para el pie izquierdo, ni para el pie derecho. Que los tacones a las cuatro de la mañana en una fiesta, ya no están en los pies. Que las medias se rompen muy fácilmente, y que el pintalabios rojo no se borra de las camisas blancas.
Y lo más importante, sé que de siete días a la semana, yo te quiero ocho.

No me importaría

Lo admito, cada vez que te veo me pierdo navegando por tus ojos azules, son muchas las veces que me he perdido y no he sabido volver y he estado horas y horas navegando para encontrar la salida mientras que intentaba descifrar qué mal hechizo echan tus ojos al mirarme porque me matan, no puedo evitarlo, me matan, pero no me importaría que lo hiciesen cada mañana al despertarme y cada noche antes de dormir, no me importaría.

Olvido

Dicen que la distancia y el tiempo hacen el olvido pero ¿ crees que si estoy 2 semanas sin verte te voy a olvidar? pues no, estás muy equivocado, ya no se si es por casualidad o porque me evitas pero así, no vas a conseguir nada. 

Temo perderle sin aún tenerle. Muchas veces son ya, las que he tratado de decirle que le quiero, pero me ahoga el Te quiero. Intento despertarme a caso echo por las noches, para ver si es real o no, aunque acabo mirando las sábanas desilusionada ... pero esto hace que me dé cuenta de mucho. De que hay personas diferentes, listas, atentas, seguras, que no tienen que demostrar nada a nadie. Eso me atrae de ti, la seguridad tan estable que transmites. Así que esta noche cuando vuelva a soñarte, me armaré de valor para decírtelo mirándote a los ojos, llámalo como quieras, sueño, ilusión, pero si hay algo de lo que estoy segura, es que llegará el día que me ahogare en mi mar de lágrimas, como una náufraga, y ojala llegue ese día, en el que tu me miras, y me das la mano rescatandome de las garras de la soledad

No puedo más

¿Qué si soy feliz? Pues la verdad ¡no lo sé! Ahora mismo no se exactamente como me siento, mis sentimientos son una mezcla de todos y cada uno de ellos, sobre todo tristeza y enfado, pero ¿cómo me aclaro? Es imposible, es imposible si tu no me dejas nada claro. Sólo te pido que me digas si si o si no pero dilo ¡ya! Yo no puedo aguantar más así, no puedo vivir con esta duda... No puedo seguir ilusionandome y desilusionandome, es que esto no es normal.

Sólo por eso

Si, hay días en los que me despierto tras una noche de fiesta y una gran borrachera y apenas recuerdo mi nombre, ni cómo llegué a casa pero si recuerdo que todo lo que hice fue porque quería abrazarte.

Las cosas claras !

Cuando pienso en olvidarme de ti, cuando me dan ganas de perder todas las esperanzas... Haces que cambie de opinión con sólo una sonrisa, una mirada, una pequeña charla, pero SIEMPRE haces algo para que no tire la toalla, para que no me de por vencida, para no dejar de quererte. Pero no quiero eso, yo quiero que dejemos las cosas claras entre tú y yo, quiero que en el momento más inesperado me digas que me quieres o simplemente me beses, que si no me quieres me lo digas a la cara y bien claro. Pero, lo que no quiero es vivir de ilusiones, porque al final te das cuenta que sólo has perdido el tiempo, que no ha servido para nada, que después de todo ese tiempo me daré cuenta de que sólo has jugado conmigo y yo me he pillado por ti como una verdadera idiota , eso , precisamente eso, es lo que no quiero.

( =

Hoy, quizás sea el día más feliz de toda la semana. No te he visto, no sé nada de ti y ¿sabes? A penas te he pensado. En mi vida, pocas veces me he sentido así, por un día, he desconectado de ti casi al completo y creo que debería hacerlo más a menudo. 

Te quiero...

Hoy es uno de esos días en los que me paro a pensar en todo lo que puede pasar en un segundo y lo que más miedo me da es perderte porque aunque no estamos juntos, te quiero y me moriría si te pasase algo o simplemente te viese con otra y hubiese perdido todas mis oportunidades de decirte que te quiero, que me encanta cada parte de ti, de tu cuerpo, de tus gestos. Me encanta cuando me sonríes y como me miras. No podría perdonarme no decirte esto nunca pero ¿sabes? Tengo miedo a decírtelo, miedo a tu reacción, a que no sientas lo mismo, a perder tu amistad y tu confianza. Pero tengo más miedo de no poder besarte nunca, de que sea demasiado tarde para decírtelo, de no saber si sientes lo mismo, de no poder decirte que alegras mis días con sólo pensarte, de no poder despertarme a tu lado, de no poder compartir contigo todo lo que siempre he querido, de no poder decirte como me siento al estar contigo pero creo que nunca me atreveré a decírtelo porque esto siempre será como un sueño del que no pude despertar a tiempo. Ojala y todo fuese más fácil, ojala y dijeses tú todo o no dijeses nada y simplemente actuases.

Necesito decirtelo ya !

Por que cuando sientes la necesidad de chillarle a la cara todo lo que sientes no eres capaz ni de mirarle, ni de saludarle , si a el , al que tanto deseas decirlo todo lo que piensas , lo que sientas , nose la minima tonteria. Porque no tienes un par de narices y se lo dices por miedo ¿a que?, ¿ al rechazo? ¿ a quedar como una imbecil? y que da lo mismo peinsa que solo tendras una oportunidad de demostrar todo lo que sientes puedes tener suerte y mala suerte pero si no juegas tus cartas ¿ que te queda? nada, porque el tiempo vuela y si no te das cuenta se te puede escapar en un cerrar y abrir de ojos .Piensa que siempre va a ser una batalla cuesta arriba, que alguna vez tendras que perder pero cada cosa tiene su recompensa. Pero piensa que la vida es muy corta para despertarse con remordimientos.

Estoy harta !

¿Sabes? Estoy harta! si estoy harta de ti, de cómo pasas por mi lado y estremeces todo mi cuerpo, de tu forma de ser, de tus besos, de tu risa, de tus miradas que quedan en nada, de tus indirectas, de tus llamadas, de cada palabra que sale de tu boca, de cada carcajada que me haces soltar, de cada imagen que tengo guardada de ti, de cómo me haces sentir cuando estoy contigo, de cada momento que pasamos juntos sin poder decirnos nada, de cada caricia que me gustaría darte, de cada abrazo, de cada una de tus tonterías, de cada conversación tonta, de que no pueda decirte todo lo que siento, de echarte de menos, de que me gustes, de que me quieras, de verte, de querer estar contigo, de no poder verte, de no poder cantarte mi canción preferida al oído, de no poder decirte que te quiero, de no poder dormir contigo, de no poder dibujarte corazones en tu espalda con la yema de mis dedos, de no poder ir agarrada de tu mano, de no recibir uno te sus sms de buenas noches, de querer darte todo, de querer pasar cada momento del día contigo, de tener que reírme inconscientemente de tus chistes malos, de verte pasar y no poder gritarte TE QUIERO, de no poder darte un beso cuando me apetece, de no poder llamarte por miedo, de no poder ponerte un mote cariñoso, de no poder contarte como me ha ido el día, de no poder irme contigo de viaje, de no poder relajarme cuando estás a mi lado, de no poder decirte cuanto te extraño, de no saber si estás con otra, de no poder darte un beso de buenas noches, de nuestro difícil sueño, de tus formas de expresarte, de tu forma de ser, de que seas un sueño inalcanzable, de que no te des cuenta de todo lo que me pasa si estoy contigo, de no poder discutir el nombre de nuestro hijos, de no poder pasar la noche mirando las estrellas contigo, de no poder estar segura de que no hay nadie más, de no poder estar segura de que siempre estaremos juntos, de no poder reconciliarnos después de una pequeña discusión, de no poder celebrar el fin de año contigo, de no poder celebrar nuestro aniversario. Estoy harta porque te quiero, porque me encantas y no te puedo tener, porque me gusta todo de ti.

Cansada.

Y sí, puede que tal vez me haya cansado. Quizás me haya cansado de desilusiones, de soñar despierta o de mirar el móvil cinco veces cada vez que me despierto en mitad de la noche. Y quizás también me haya cansado de esconder mis sentimientos, de fingir que todo da igual, de hacer como que no te he visto cuando al mismo tiempo me vuelan mil mariposas en el estómago. Y también de ver películas de amor con final de feliz, y de preguntarme por qué yo todavía no he tenido ningún final así.Cansada de dar pasos equivocados, de odiarme a mí misma por no ser capaz de odiarte a ti, cansada de tumbarme en la cama en plena tarde de domingo mientras ahí fuera pasa la vida como si nada. Cansada de tantas cosas, que ya no recuerdo por qué cogí ese camino, por qué me ilusioné tantas veces como una cría, por qué no fui capaz de decirte aquel día que me pasaría la vida sentada a tu lado sólo para oírte respirar. Y ahora que todo ha pasado, todavía me pregunto por qué después de este tiempo no he sido capaz de cansarme de ti.

Me vuelvo débil cuando estoy contigo.

Me siento como un niño entre tus manos, la costumbre de besarnos, amarnos, no digas que las palabras bonitas son en vano ¿yo que gano si no estas tú a mi lado? eres un ángel que con su luz mi camino ha iluminado.